いっしょに生きよう

症状を一口で言うと
幻覚がひどい、幻聴がひどい、昼夜逆転がひどい
動かない、そして昼夜問わず寝られない。
暴れる。物を壊す。捨てる。暴言を吐く。

最悪な時には・・・・自分ひとりがものすごく辛い目にあっていて
周りの家族はみな幸せであるとねたましそうに言う。
自分の気持ちなどわからないだろうと
散々言う。
死んだらええと思ってるやろう、世話みるのがいやだろうと。
確かに、本人にはなられへんけど、
そして思いやったりできる状態じゃないのも知ってるし
確かに辛いだろう、と理解はしてるのだけれど。
言葉がコミュニケーションにならないならいっそ
おたがい耳栓しとけば、普通に接せるのにとさえ思う。

波はあれど、不調の際はストレスがたまります。

まるで、悪意の感じられない認知症の患者さんなど、
みかけるとこれが同じ認知症なのだろうか、
まったく違う病気ではないのだろうかと
思ってしまう。

物忘れはあまり目立たない。
もちろんときどき息子の顔も娘の顔も
おのおのが独身だったか結婚したかもわからなくなってる。
が、それだけならたいした問題ではない。
話をあわせて他人として対応しておればいい。

問題は悪意。暴言。
これがそうとう厄介。

この、本人の、
周囲のすべてのものに対する悪意を反映したかのような妄想は、
本人の病気がさせているのか根本に持っていた性格なのか。
いやいやもともとそういう性格だったわけではないでしょうが。

だけど
やっぱりときどき声を荒げたくなってしまう。

めったなことで、反論はしないことにしているけれど
さすがに、たまには
そんなこと思ってないよ！！と言いたくなり
腹をたててしまう。

帰り際
「もう来なくていいから」
とまで言われると返す言葉もない。

考えてみるに気の毒やなあ・・・・

この病気になると、こうまで人は変わってしまうのか。

かなり慣れたつもりだし、口ではだいたいのことを
「はいはい」と言って受け流しいるものの
とげがぼんやり心にささる、のこることがある。

だから、ついつい読書やDVDに逃げてしまう。
忘れたいからだ。
不機嫌一色になりたくないからだ。
私まで、悪意にそまりたくないからだ。

とげが残る原因は
おそらく何か気にしたりめいったりしてる私のほうにある
のだけれど。

元気なときは、
「私には何言うてもいいって思って辛いから
甘えてはるんや」
と、実の子でもないのにこんなに
気許してもらってると思えるから。