いっしょに生きよう

近頃なかなか更新できないせぴあです。
最近やったことといえばお医者通いと
お見舞いくらいで。

予想どおり、かなりひどくなって
入院してしばらくは
一時的に精神状態最悪のようでした。

しかしそれも峠をこして、今は
場所になじみ、静かに暮らしてくれています。
ずっとここにいられないことは、心配だけれど・・・。

落ち着いたら退院しないといけない。
本人もやっと慣れてくれたのに。

親がこうなったら実の息子としては、ショックですよね。
わたしの受け取り方とは、また違うんだろうなあと。
しかし、よくにた経験があるので、わたし自身は
あまりショックがこずにすんでいます。

あるていど気持ちはわかるつもりです。

しかし、人間がころころかわる、 親をそういう人だと思って
過ごしてきたのと
そんなこと想像も してなかったところでそうなるのとでは
やっぱり衝撃は違うでしょうね。

うちの人は特になにも言わないけど。

説明したり説得することが無駄になることが多く
（おそらく覚えていないか、理解できないから）
つらいだろうな、ずっとストレスだろうな。

そう思うだけしかできない私です。

電車バスに乗り継ぎ３０分。
明日もお見舞いにいくつもりだけど、
さて、そうなると家のことができないなあ。
掃除しないと。

仕事があるから・・・・・。
買いだめ、いつしよう・・・。

症状を一口で言うと
幻覚がひどい、幻聴がひどい、昼夜逆転がひどい
動かない、そして昼夜問わず寝られない。
暴れる。物を壊す。捨てる。暴言を吐く。

最悪な時には・・・・自分ひとりがものすごく辛い目にあっていて
周りの家族はみな幸せであるとねたましそうに言う。
自分の気持ちなどわからないだろうと
散々言う。
死んだらええと思ってるやろう、世話みるのがいやだろうと。
確かに、本人にはなられへんけど、
そして思いやったりできる状態じゃないのも知ってるし
確かに辛いだろう、と理解はしてるのだけれど。
言葉がコミュニケーションにならないならいっそ
おたがい耳栓しとけば、普通に接せるのにとさえ思う。

波はあれど、不調の際はストレスがたまります。

まるで、悪意の感じられない認知症の患者さんなど、
みかけるとこれが同じ認知症なのだろうか、
まったく違う病気ではないのだろうかと
思ってしまう。

物忘れはあまり目立たない。
もちろんときどき息子の顔も娘の顔も
おのおのが独身だったか結婚したかもわからなくなってる。
が、それだけならたいした問題ではない。
話をあわせて他人として対応しておればいい。

問題は悪意。暴言。
これがそうとう厄介。

この、本人の、
周囲のすべてのものに対する悪意を反映したかのような妄想は、
本人の病気がさせているのか根本に持っていた性格なのか。
いやいやもともとそういう性格だったわけではないでしょうが。

だけど
やっぱりときどき声を荒げたくなってしまう。

めったなことで、反論はしないことにしているけれど
さすがに、たまには
そんなこと思ってないよ！！と言いたくなり
腹をたててしまう。

帰り際
「もう来なくていいから」
とまで言われると返す言葉もない。

考えてみるに気の毒やなあ・・・・

この病気になると、こうまで人は変わってしまうのか。

かなり慣れたつもりだし、口ではだいたいのことを
「はいはい」と言って受け流しいるものの
とげがぼんやり心にささる、のこることがある。

だから、ついつい読書やDVDに逃げてしまう。
忘れたいからだ。
不機嫌一色になりたくないからだ。
私まで、悪意にそまりたくないからだ。

とげが残る原因は
おそらく何か気にしたりめいったりしてる私のほうにある
のだけれど。

元気なときは、
「私には何言うてもいいって思って辛いから
甘えてはるんや」
と、実の子でもないのにこんなに
気許してもらってると思えるから。

ケータイが活躍する以前に
入院することとなりました。
出番のない携帯はしばらく家で留守番と
あいなりました。

激しい波に、同居のばあちゃんが
精神的に耐えられなくなってきたこと、
このままでは、介護３のばあちゃんも不眠でふらついてるし
リハビリにすら出られないからです。
（寝る時間をつくってあげても、さされた一件以来
物音に目覚めて怖くて寝にくいらしい）

じいちゃんの介護認定もそろそろ出るはずなんだけどな。
介護サービスが使えたら、もう少しましになるんだけど。
その、家族の（特にばあちゃんの）追い詰められた心境が
余計に妄想を出させていると
先生はおっしゃいますが・・・
気の毒でばあちゃんには伝えられません。

・・それって家族のせいでじいちゃんが
悪化してるということもできるでしょ？

だけど・・・追い詰められるのも当然だと思う。


突然、こんなことになって、
何をどう対処したらいいのかわからないもの。

私たちも昼間フォローしたらいいのか
夜フォローが必要なのかわからない。
わたしが仕事をやめたって半年くらいはなんとか
なるかもしれない。
自分の暮らしがすぐなりたたなくなるし、
子供の学資のための貯金でそれでもローンくまなきゃならない
こと必至であり・・・、金銭援助も無理だし。
（１万円、将来のために別にためてるけどそれくらいを月々
あげたところで焼け石に水だから）
親戚はみな鬼籍の人か、ホームに入ってるかだし。
うちの人のいとこもいっぱいいっぱいだから
誰も頼める人も無い。

そういう状態でいつなんどき悪化しだすかわからないのだから。

・・・家族都合で、ということでいちおうの社会的
入院になります。
直接の原因はご近所の鉢植えを
かさをふりまわして壊して歩いたため。

じいちゃん本人は、何かに必死に抵抗してのことですから
火事場のなんとやらで
どこに潜んでいたかと思うほど馬鹿力がでます。
わたしがいてもとめられたかどうか。

まして半身麻痺のばあちゃんでは
逃げるより他ないのです。

私も仕事で家にいられないため
暴れたら110番か、119番してねといってあったのですが。

まあ、どっちにしても
入院になったことと思います。

突如、ものすごい形相で
はさみをもっておそいかかる。
なぜか？
頭の中で、どんな世界が広がってのこの結果なのか。

わからない。
親子でもわからないらしい。
夫婦でも・・・。
過去の思いでがそうさせたのか。

ただ、自分を苦しめる人にはこうしてやる！
というはっきりした意志が感じられる。
こういうの、被害妄想っていうのかなあ。
必死に戦ってるのだということはわかる。
でも、落ち着くと死にたいのだ。

だけど夜中、いきなり刺されたら怖い。
よけたせいで倒れて骨を折ったりしたらそれも怖い。
薬は効果があまりない。
・・・そんななんでも怖がってたらだめなんだろうか。
だけどやっぱり武器攻撃はあかんよね。
不穏が続く間は入院考えるしかないのかな。
一番怖いのは本人なんやとわかってはいても

出て行っても居場所のわかるように、とりあえず
ケータイを持ってもらうことに決まりました。
これなら、セットしておけば家族も居場所がわかるし
登録しておいたら道に迷ったり帰れなくなって電話できます。
ただ、
「こりゃなんじゃ？？」
となって捨ててこなかったらの話なんですが。
電話も操作を忘れなければ、の話です。

ただ、居場所だけはわかるので。

このところ、じいちゃんは興奮することが多いです。
家族が自分の悪口をいいふらす、といっては興奮し
お金がない、働かないと、といって自分は無駄な人間だと落ち込みます。
一日じゅう、気分の移り変わりはジェットコースターなみです。

そしてレンチャンで出て行っては
電車を乗り継いで迷子になり。

・・いつもあと一歩のところまで帰ってくるのですが
いわく、財布をすられたり（みつけられない）
乗車を拒否されたり（何かわからないが妄想でしょう）
して、道端にうずくまっているところを
探しにでてたわたしたちやご近所さんに
発見されることが続いています。

夕方になると、外へ出ようとする
暗くなるからばあちゃんがとめる、怒る、興奮する・・・
「もう帰る！！」
と（ここが家なのですが、どこに帰るというのか）
出て行き、行方がわかりません。

困った末に、何か居場所のわかるものを
持ってもらうということになりました。
もっていてくれるかどうかわからないのですが。
（道端に捨ててくることも十分ありうる(^_^;)）

入院することを視野に入れて、
紹介してもらった高齢者の多い精神科を受診することになりました。
認知症というよりは、
半ばうつ病みたいな気配になっていたため。
わかることが不自由になったことが原因で
かなり落ち込んでいたので まず家族が受診。
のちに車を手配して薬を処方してもらいました。

だけど次の受診までが、長いのです。

入院は家族の中で決定事項となっています。

老夫婦ともに寝込んじゃうし

私はカゼをひいたし・・・・

このままじゃ、全員倒れてしまうと思います。

次の日仕事がある日は絶対夜中は起きられない。

どうかこれで落ち着いてくれますように